我的生病日志之死神救救我

婉溪

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绝望中:只接受正能量的环境才是病态的

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刷到一句话:只接受正能量的环境才是病态的。

人有七情六欲,只接受正能量意味着只接受积极的一面,而要求人类摒弃悲伤颓丧的消极情感,并且把这些情感表达列为了一种错误。情感本身没有对错,只有积极情感的人还是人吗?这是违反人性的,造物主都没有都没有这么设置人性啊!

还刷到一句话,男人本质更喜欢和男人玩。我也觉得是这样的。男女的差异太大了!处不来那是真的处不来。

在我眼里,跟男的相处就是天天被怼。更奇怪的是我以同样的语气回过去他们知道我在怼人。但他们不知道自己已经攻击性爆棚了!

我感觉还是轻言细语这种说话方式不被男性群体所接受。会被男的认为娘。就是这种认识十几年的朋友,八百年不见见我一次全是挑毛病,没有一句好话。

他俩觉得自己在给我拨乱反正。被怼十几年了,我也习惯了!

真是高中同学大学校友,不然早八百年都不跟他们玩了!真的是看在憨厚高中给我讲了好多次数学题,世故大学领我回了好多次墨城。

想起我的迷路史,大一的时候我一直都是跟寝室一块行动,根本不用我记路。但有天不知道我去干啥了,落单了。她们都回去了。然后我迷路了!正好碰到我们班一个男生,主要我们班就5个男生,所以我没脸盲。

我看着他跟看见救命稻草一样。跑去问他:“你知道女生宿舍怎么走吗?”然后他就把我送到我认识的地方,好像是图书馆。额…只认图书馆。这件事我回宿舍一讲被笑话了四年,大四的时候她们想起来还要说我一句:“你现在还迷路吗,大一不是还让那个谁送你了?”

他叫个啥来着,忘记了!?不重要!

还有次迷路才火色。跟心计一起去玩了,然后回来以后不知道从哪个出站口出了。因为我以前回空城都是世故领的,我也没记过,我也记不住。世故那会儿没少给我交代:“你要是问路,就问扫地的阿姨。”强调了好多遍,我可记住了。

后来我就跟着心计从东广场出来了,好家伙,又是新地方,又是晚上,我更不认了。去找站牌找了半天都不是。哭着给坚韧打电话,坚韧让我打车去找她。我没看到出租就打了个摩的,当时没被坚韧骂死,骂了我一晚上。

那会儿我是真的傻白甜。我去买个水果都得带坚韧,我不会挑。

因为我大学前没有住过校,所以自理能力啊不是一般的差。

我是工作以后被我妈和我领导改造了很多,我觉得主要还是当班主任练的了。

我当班主任那会25呀才。自己还是个娃娃 就要带五十个娃娃。那真是娃娃,因为我带的一年级。直接给我怼懵了,第一次当保姆。

当完班主任我就从被照顾的角色转到了照顾人的角色。也就是从那个时候开始人生的风雨没人帮我挡了。

我在遇到洒脱之前我的朋友全部都是大学同学高中同学,没有例外。洒脱是唯一的例外了。

你其实也不太算,我认识你的时候我处于一种特别无助的状态,那会儿也是天天哭,你算是我的救命稻草,不找你我也找不到其他人。你那会属于唯一的选择。我确实那段时间崩溃好几次。现在觉得那算啥啊!遇到你属于认识你的时间点太绝,换个时间点,我们不会是朋友。

但洒脱不是,洒脱属于在我状态正常的时候把我攻略了!她真的是每一次都是在我需要帮助的时候出现问我需不需要帮助。

像我这种内心比较封闭的人,这么多年了,从23大学毕业到现在32吧,9年了,就被一个洒脱给打开了!其他的就是关系比较浮于表面,搭个伴而已。

洒脱是可以冲击怜弱位置的人啊!我和怜弱初中都认识了!怜弱是结婚了,她如果不结婚,快十八年的友情那也不是好取代的。

我人生的几大虐点:我弟出生,我妈逼婚,岗位变动,我爹生病,我生病。事业家庭健康社会四条线全面开出食人花。

真的是没有活路,你的例子让我真实看到了环境的重要性 。

我觉得我有把你当朋友了应该,与其说朋友,不如说男妈妈。心理层面的男妈妈。挺好,男妈妈这个定位挺准确的,如果是朋友我还要去care你有没有把我当朋友,如果是男妈妈我就不需要care你把我当什么了!

朋友是双向的,但男妈妈不需要双向。完美!

emmmm~男神降到了男妈妈。

21年的你确实还是我男神,但现在的你确实比较像男妈妈了!

21的你能成为我男神最重要的是我在那时的你身上看到理想中的我。我一直想要成为并努力成为的就是当时的你的样子。即便到了现在,那时的你仍然是我想要成为的样子。

但现在的我成为不了了!你对我的意义是你让我看到了理想中的自己,但洒脱更神,她让我接受了现实中的我自己。她告诉我现实中的我已经很好了,她告诉我不应该成为别人而应该成为自己。

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